Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet beszélni.
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
- Ki az abszolút paraszt? - Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele
Hogy hívják a kisebbségi zöldségest???
...
retkes cigány XD
Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje. - Hová megy édes anyós? - A temetőbe. - És a biciklit ki hozza haza?
- Miért veszekszel folyton az anyósoddal? - Mert nem fekszik úgy, ahogy én akarom. - Miért hát hogy feküdjön? - 3 méterrel a föld alatt.
- Mi az abszolút bunkóság??? - ??? - Anyádat lelölkni a lépcsőn és megkérdezni tőle: Hova sietsz?
- Ki az abszolút hülye? - ??? - Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vesz.
A férj és a feleség vesz egy új autót. A férj mindjárt ki is próbálja. Haza jön a férj mondja a feleségének: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? Erre a feleség - A jóval - Működött a légzsák.
- Hogy teremtette Isten a cigányt? - Upsz, ez odaégett
- Mi lesz a szőke nőből, ha beteszik a sütőbe? - ??? - Sült liba!
Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége: - Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón.....
- Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók! - Miért uram? - Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt.
Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Gyurcsány felriad álmából. Kérdi a felesége: - Mi baj, Ferikém? -Jaj! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az? - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint. - És mi ebben a rossz? - Az, hogy már nem én voltam a miniszter.
A tanító megkéredezi Pistikétől: -Tudsz olyan élőlényt mondani, amelyik tavasszal ébred föl téli álmából? -Igen. A fagylaltos.
Suliban: - A tanár bácsi Béluskát az első padba ülteti, aztán megkérdezi tőle: - Jól látsz, Béluska? - Igen, tanító néni.
Móricka az iskolában a matektanára melleit bámulja folyamatosan. Móricka egyszer csak megszólal: - Jajj,de gyönyörűek a tanárnő mellei! Tanárnő: - Mindjárt kapsz egyet a szádra, Móricka! - Oké, a másikat a kezembe kérem...
Móricka anyukája beszélget a fiával: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzá se fogok nyúlni!
A tanító néni kérdezi Mórickát: - Miért nem voltál tegnap iskolában? - Azért, mert meghalt a nagyapám. - De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban. - Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.
|